Пока человек жив, ничего не пропало - даже если пропало абсолютно все.(с)
Не знаю как назвать это чувство... Вот ты в другой стране, а я... я не уверена, что скучаю по тебе... Нет, не думай, что мне все равно, мне не хватает тебя, но... НО.
Ненавижу "но". Оно всегда заставляет нервничать. Как бы объяснить то, что сама не очень понимаю.
Наверное проще всего сказать, что я поняла тебя, осознала, что ты пытался мне объяснить - почувствовала на себе. Я сейчас, прости, очень рада была остаться одна. Не сразу пришло это чувство, но оно не заставило себя ждать... Ты уехал в среду, а вечером в четверг мне стало хорошо. Я не говорю, что плохо с тобой. И что без тебя хорошо - не говорю. Я все время думаю о тебе, хочу к тебе, но при этом хочу лишь хотеть, понимаешь? Не получая этого.
Вот вчера, например, я шла домой, и мне очень нравилось идти, непременно идти, и непременно домой. Но я вспоминала о нас, думала о тебе, и мне отчаянно хотелось, чтоб ты шел рядом, но при этом не знать этого! Я хотела с тобой, но при этом одна. Я думала об этом, пока шла, пыталась привести себя к согласию с собой, найти компромисс что ли... И мне кажется, я поняла, не совсем, но важную часть. Мне хотелось идти, непременно одной, но туда, где ждешь меня ты.
И так же во всем. Я обнаружила, что у меня безумное количество дел! Очень важных, и ты не поверишь, - интересных дел! Я окунулась в них с головой, и я обрела такое счастье! Я нашла миллион занятий на день, и дни шли потоком, таким бурным, что будучи вчерашним делом, что-то казалось делом прошлой недели... Меня затянуло в занятия. Упоительные часы с инструментом в руках... Такой эмоциональный разряд, альт моими руками пел мою душу. Часами. Я вертелась туда-сюда и чувствовала себя живой! По-настоящему живой! И я радовалась каждой своей победе, пусть маленькой, пусть незначительной, но победе.
Я была эгоисткой эти дни. Я не искала нигде встреч с тобой, - тебя же тут нет, ты в другой стране. Мне стало даже все равно что ты делаешь. Но я не забывала о тебе. И я по-прежнему люблю тебя. Просто я открыла вновь мир вокруг, выходящий за пределы тебя. И он прекрасен в своей сложности. Я была поглощена своими мыслями, чувствами, эмоциями, даже не всегда их распознавая. Мне нравилось возвращаться одной домой, ложиться спать, одной. Одна... Мне давно этого не хватало. Я искренне рада, что в моей жизни случился ты, я больше не жалею об этом, как недавно мы жалели об этом вместе. Ты дорог и очень важен. Но я не была одна прежде с тех пор как появился ты. Когда ты уезжал до этого, я вся состояла из ожидания. А тут я стала жить. Вот ты приедешь, я тебя увижу - "рано или поздно, так или иначе", но увижу. И я буду рада. Безумно рада тебе! Но я так боюсь снова потерять себя! Знал бы ты... Мне очень страшно вновь потерять себя в тебе, когда я увидела разницу... Ведь встретив тебя, я была напугана, а потом все было так необычно и здорово, что я не замечала как постепенно теряла себя. А теряя себя - теряла тебя, ведь ты полюбил меня, а не мою жалкую тень, прячущуюся под твоими ногами. Пока тебя не было, я поняла это. Я потеряла себя. Мне нужно было не просто остаться одной, а побыть ей, этой одной. Самой собой. И я не хочу с собой расставаться. При этом расстаться с тобой было бы, мягко сказать, тоже не лучшим вариантом. Я хочу быть с тобой. Именно Я хочу быть с тобой. Не теряя себя. И я могу.
И, если честно, мне нужен был отдых, как собственно и тебе. Не физический, а моральный. Друг от друга что ли?
В связи с последними событиями в развитии(если про это можно так сказать-развитие для последнего времени не подходящее слово)наших отношений я выдохлась. Все эти нервы, вся эта неопределенность... Обиды, отчасти злость... Пауза для осознания была необходима. Но естественная пауза, возникшая из-вне.
Я ошиблась в начале - я скучаю по тебе. Но это не та скука. Это стремление. И это важно.
Ненавижу "но". Оно всегда заставляет нервничать. Как бы объяснить то, что сама не очень понимаю.
Наверное проще всего сказать, что я поняла тебя, осознала, что ты пытался мне объяснить - почувствовала на себе. Я сейчас, прости, очень рада была остаться одна. Не сразу пришло это чувство, но оно не заставило себя ждать... Ты уехал в среду, а вечером в четверг мне стало хорошо. Я не говорю, что плохо с тобой. И что без тебя хорошо - не говорю. Я все время думаю о тебе, хочу к тебе, но при этом хочу лишь хотеть, понимаешь? Не получая этого.
Вот вчера, например, я шла домой, и мне очень нравилось идти, непременно идти, и непременно домой. Но я вспоминала о нас, думала о тебе, и мне отчаянно хотелось, чтоб ты шел рядом, но при этом не знать этого! Я хотела с тобой, но при этом одна. Я думала об этом, пока шла, пыталась привести себя к согласию с собой, найти компромисс что ли... И мне кажется, я поняла, не совсем, но важную часть. Мне хотелось идти, непременно одной, но туда, где ждешь меня ты.
И так же во всем. Я обнаружила, что у меня безумное количество дел! Очень важных, и ты не поверишь, - интересных дел! Я окунулась в них с головой, и я обрела такое счастье! Я нашла миллион занятий на день, и дни шли потоком, таким бурным, что будучи вчерашним делом, что-то казалось делом прошлой недели... Меня затянуло в занятия. Упоительные часы с инструментом в руках... Такой эмоциональный разряд, альт моими руками пел мою душу. Часами. Я вертелась туда-сюда и чувствовала себя живой! По-настоящему живой! И я радовалась каждой своей победе, пусть маленькой, пусть незначительной, но победе.
Я была эгоисткой эти дни. Я не искала нигде встреч с тобой, - тебя же тут нет, ты в другой стране. Мне стало даже все равно что ты делаешь. Но я не забывала о тебе. И я по-прежнему люблю тебя. Просто я открыла вновь мир вокруг, выходящий за пределы тебя. И он прекрасен в своей сложности. Я была поглощена своими мыслями, чувствами, эмоциями, даже не всегда их распознавая. Мне нравилось возвращаться одной домой, ложиться спать, одной. Одна... Мне давно этого не хватало. Я искренне рада, что в моей жизни случился ты, я больше не жалею об этом, как недавно мы жалели об этом вместе. Ты дорог и очень важен. Но я не была одна прежде с тех пор как появился ты. Когда ты уезжал до этого, я вся состояла из ожидания. А тут я стала жить. Вот ты приедешь, я тебя увижу - "рано или поздно, так или иначе", но увижу. И я буду рада. Безумно рада тебе! Но я так боюсь снова потерять себя! Знал бы ты... Мне очень страшно вновь потерять себя в тебе, когда я увидела разницу... Ведь встретив тебя, я была напугана, а потом все было так необычно и здорово, что я не замечала как постепенно теряла себя. А теряя себя - теряла тебя, ведь ты полюбил меня, а не мою жалкую тень, прячущуюся под твоими ногами. Пока тебя не было, я поняла это. Я потеряла себя. Мне нужно было не просто остаться одной, а побыть ей, этой одной. Самой собой. И я не хочу с собой расставаться. При этом расстаться с тобой было бы, мягко сказать, тоже не лучшим вариантом. Я хочу быть с тобой. Именно Я хочу быть с тобой. Не теряя себя. И я могу.
И, если честно, мне нужен был отдых, как собственно и тебе. Не физический, а моральный. Друг от друга что ли?
В связи с последними событиями в развитии(если про это можно так сказать-развитие для последнего времени не подходящее слово)наших отношений я выдохлась. Все эти нервы, вся эта неопределенность... Обиды, отчасти злость... Пауза для осознания была необходима. Но естественная пауза, возникшая из-вне.
Я ошиблась в начале - я скучаю по тебе. Но это не та скука. Это стремление. И это важно.