Литва. Каунас

Как я рада, что наконец-то я поехала на гастроли, и поехала вместе с тобой...
Я рада, что 2 недели мы проживем вместе...
Что будем вместе работать и немного отдыхать...
Но я чувствую, что мешаю тебе, хоть и не делаю этого - просто мое присутствие тебе втягость, хоть ты и хотел, чтоб я поехала, и говорил, что очень рад, хоть м и не ссоримся, и я не мешаю тебе, все же, получается, - мешаю?
Думаешь, меня ничего не бесит?
Или мне легко закрывать глаза на то, как ты иногда делаешь мне не очень приятно?
Просто мне важнее, чтоб было хорошо, ну, тебе.
И то, как-то...
Ты и так все понимаешь..
Но все же! Я очень рада!
И Даша с Таней тут!
И еще несколько приятных знакомых, да и несколько новых неплохих людей, а до остальных мне как-то...
Город спокойный, красивый, чистенький, интересный довольно, музыку не особо привычную играем, правда, но есть и инетересное в ней, ну иногда

@темы: Музыка, Отношения, Поездки, Гастроли

---

Своя!

Не знаю как назвать это чувство... Вот ты в другой стране, а я... я не уверена, что скучаю по тебе... Нет, не думай, что мне все равно, мне не хватает тебя, но... НО.
Ненавижу "но". Оно всегда заставляет нервничать. Как бы объяснить то, что сама не очень понимаю.
Наверное проще всего сказать, что я поняла тебя, осознала, что ты пытался мне объяснить - почувствовала на себе. Я сейчас, прости, очень рада была остаться одна. Не сразу пришло это чувство, но оно не заставило себя ждать... Ты уехал в среду, а вечером в четверг мне стало хорошо. Я не говорю, что плохо с тобой. И что без тебя хорошо - не говорю. Я все время думаю о тебе, хочу к тебе, но при этом хочу лишь хотеть, понимаешь? Не получая этого.
Вот вчера, например, я шла домой, и мне очень нравилось идти, непременно идти, и непременно домой. Но я вспоминала о нас, думала о тебе, и мне отчаянно хотелось, чтоб ты шел рядом, но при этом не знать этого! Я хотела с тобой, но при этом одна. Я думала об этом, пока шла, пыталась привести себя к согласию с собой, найти компромисс что ли... И мне кажется, я поняла, не совсем, но важную часть. Мне хотелось идти, непременно одной, но туда, где ждешь меня ты.
И так же во всем. Я обнаружила, что у меня безумное количество дел! Очень важных, и ты не поверишь, - интересных дел! Я окунулась в них с головой, и я обрела такое счастье! Я нашла миллион занятий на день, и дни шли потоком, таким бурным, что будучи вчерашним делом, что-то казалось делом прошлой недели... Меня затянуло в занятия. Упоительные часы с инструментом в руках... Такой эмоциональный разряд, альт моими руками пел мою душу. Часами. Я вертелась туда-сюда и чувствовала себя живой! По-настоящему живой! И я радовалась каждой своей победе, пусть маленькой, пусть незначительной, но победе.
Я была эгоисткой эти дни. Я не искала нигде встреч с тобой, - тебя же тут нет, ты в другой стране. Мне стало даже все равно что ты делаешь. Но я не забывала о тебе. И я по-прежнему люблю тебя. Просто я открыла вновь мир вокруг, выходящий за пределы тебя. И он прекрасен в своей сложности. Я была поглощена своими мыслями, чувствами, эмоциями, даже не всегда их распознавая. Мне нравилось возвращаться одной домой, ложиться спать, одной. Одна... Мне давно этого не хватало. Я искренне рада, что в моей жизни случился ты, я больше не жалею об этом, как недавно мы жалели об этом вместе. Ты дорог и очень важен. Но я не была одна прежде с тех пор как появился ты. Когда ты уезжал до этого, я вся состояла из ожидания. А тут я стала жить. Вот ты приедешь, я тебя увижу - "рано или поздно, так или иначе", но увижу. И я буду рада. Безумно рада тебе! Но я так боюсь снова потерять себя! Знал бы ты... Мне очень страшно вновь потерять себя в тебе, когда я увидела разницу... Ведь встретив тебя, я была напугана, а потом все было так необычно и здорово, что я не замечала как постепенно теряла себя. А теряя себя - теряла тебя, ведь ты полюбил меня, а не мою жалкую тень, прячущуюся под твоими ногами. Пока тебя не было, я поняла это. Я потеряла себя. Мне нужно было не просто остаться одной, а побыть ей, этой одной. Самой собой. И я не хочу с собой расставаться. При этом расстаться с тобой было бы, мягко сказать, тоже не лучшим вариантом. Я хочу быть с тобой. Именно Я хочу быть с тобой. Не теряя себя. И я могу.
И, если честно, мне нужен был отдых, как собственно и тебе. Не физический, а моральный. Друг от друга что ли?
В связи с последними событиями в развитии(если про это можно так сказать-развитие для последнего времени не подходящее слово)наших отношений я выдохлась. Все эти нервы, вся эта неопределенность... Обиды, отчасти злость... Пауза для осознания была необходима. Но естественная пауза, возникшая из-вне.
Я ошиблась в начале - я скучаю по тебе. Но это не та скука. Это стремление. И это важно.

@темы: Любовь, Музыка, Отношения, Учеба, Размышления, Разлука

---

Для ясности...

Я создала этот дневник, любимый, чтоб иметь возможность написать и выпустить из себя то, что не могу сказать тебе лично по какой-либо причине... Может, подходящие слова вылетают из моей головы, когда я смотрю в твои глаза, может просто подсознательно я осознаю, что все это - как ты любишь говорить - лирика, может я просто боюсь, что ты сочтешь меня неадекватной, или глупой... А может я даже и не знаю как и что именно надо сказать, чтоб безоговорочно было понятно что именно я имею в виду. Не исключено и то, что высказанная, моя мысль потеряет свой смысл, чувства все равно не отразятся в словах всей своей мощью, - и пусть тогда они, неизменные, во всей своей полноте, яркости и истинности останутся при мне... Но знаешь... Порой становится так невыносимо тяжело от их груза, где-то в груди, так давит и ноет, и одновременно заставляет пытаться взлететь ввысь. Наслаждение и боль.
Мне бы очень хотелось, чтоб ты знал все, что у меня на сердце, в душе, все мои мысли... Но я боюсь что ты не поймешь. Или боюсь, что как раз-таки поймешь? Не знаю.
Как с музыкой. Ты говоришь что я не люблю ее... Так глупо! Я отдала ей всю свою жизнь, я восхищаюсь ею! От нее моя душа вызывает трепет во всем теле, мурашки, или как там их... А сама рвется наружу, пытаясь стать свободной как полет этих мощных идей и эмоций, из коих состоит музыка. И я ее не люблю? Возможно, я в ней не сильна в том плане, что запомнить не в состоянии номера симфоний и соответствие их по названиям и мелодии, не всегда знаю что кто написал, но любви от этого меньше во мне не становится! Я восхищаюсь ей, я ей дышу, как я дышу тобой.
Я не говорю о музыке так как многие, с кем тебе интересней, и не говорю о ней так как ты, прости... Но не потому, что нет никаких мыслей, а потому лишь, что научиться говорить о ней я не смогла. Лирика? Ты прав. Но меня окружали всю жизнь ровесники, считавшие музыку чем-то постыдным, бесполезным, глупым... Бедные люди... И когда-то я устала с ними спорить и замолчала.
Я не училась среди таких как я или иных любителей нашего дела. Мои подруги были далеки от этого мира, а те, что входили в него, были далеки от всего, и разговаривать с ними было не проще чем с остальными. Меня не учили думать о музыке вслух. Нам лишь говорили что-то, что нам "было нужно знать по программе", не более того.
И каждый раз, как ты говоришь, что мы слишком разные, что музыка для меня не то же, что для тебя, - мне хочется плакать от обиды. Для меня она очень много. Очень. Просто это внутри меня. А как сделать достоянием общества - не умею, не знаю.
Я хотела попросить тебя научить меня, но я боюсь. Ты скажешь, что я дура, что несу чушь и нахожу себе дурацкие оправдания. Ты прав, я виновата, что не нашла способ научиться. Мы вместе уже 2,5 года. Ты самый близкий мне человек. И только тебе я доверяю... Но даже тебе я не могу сказать все это и попросить... Трусиха.

@темы: Любовь, Музыка