Свадьба на детской площадке?

Я стою посреди детской площадки небольшого, знакомого с детства, парка. Я узнаю каждое дерево, каждую тропинку, - все здесь знакомое и родное. Только вокруг не дети, да и я уже не ребенок, я стою в свадебном платье, а люди вокруг - друзья и родные. А вон там, около горки, с бутылкой шампанского - мой новоиспеченный супруг. И всем весело, все как малые дети ползают по горкам и лесенкам, качаются на качелях, и я, я самая счастливая, не могу никак понять почему же раньше никто не додумался так весело и непринужденно отмечать свадьбы?!
Но наступает вечер, и надо приступать к выполнению новых обязанностей, ну или хотя бы поспать - день был не легкий. И из-под горки, разогнав гостей, я вынимаю кровать. Я в комнате. Это спальня. Когда-то давно это была комната моих родителей. Все так. Только горка с кроватью теперь тут. Я ложусь спать... МЫ ложимся.
Утро. Я спешу на встречу с подругами Х и У. Мы почему-то в книжном магазине, но очень старом, словно из позапрошлого века. Тут все из гладкого темного полированного дерева, полки до потолка, длинные столы, витые лестницы, старые книги, и пыль... много пыли повсюду. Девочки трогают полки, улыбаются и хихикают, а У говорит, что ее парень сделал ей предложение, с кольцом, и теперь у них свадьба - через месяц...
Я кидаю книги со стола на пол, я начинаю рыдать, и задыхаясь от отчаяния, сквозь слезы, и кричу, что это не справедливо, что к нее все по-настоящему, а у меня? А у меня даже свадьба была шутовская!
Я выбегаю на улицу, и ,не видя дороги, бегу по таким незнакомым, но родным улицам такого чужого сейчас, своего, города. Передо мной фонарь, а под ним бетонные плиты. на них сидят родители моей подруги Z. Они смотрят на меня с укором, и хитро так говорят: "Ну что же ты". А из-за их спин, медленно и нечетко, появляется и сама Z. Она смотрит на меня с улыбкой, и говорит: "Все пройдет".
"The end."

P.S.:
К слову сказать, мы с парнем на тот момент были вместе уж почти как без малого 5 лет, а познакомились мы в книжном. Год назад, спустя месяц после этого сна, он сделал мне предложение, на детской площадке(!), и на следующий день забрал слова назад. Через пол года вышла замуж моя подруга У.

Вот так.

@темы: Любовь, Отношения, Свадьба, Сон, Лох, Вещие сны

---

09-08-12

Когда-нибудь я перестану ждать,
Надеяться и верить в чудо,
И перестану я тебя прощать,
С тобой - как без тебя - мне станет худо.

И, может быть, не буду я рыдать
И впопыхах искать все то, что потеряла, -
Я обернусь и улыбнусь опять
Тебе. И помнить будешь ты как улыбалась.

И я не буду встреч искать, звонить,
Но мимо проходя, - сбегать не стану.
Я знаю: не смогу тебя забыть.
Но кто-нибудь залечит эту рану.

Я не могу помыслить о другом.
Но о другом тебе - всегда - мечтаю, -
О нежном, любящем, пусть чуточку смурном...
Таким ты был, и ты таким бываешь.

@темы: Любовь, Отношения, Размышления, Разлука

---

08-08-12

И вроде ничего не происходит,
Но на душе тревожно как-то мне,
А время медленно, но все-таки уходит,
Мечты исполнились- увы- но лишь во сне.

Я не виню и не давлю, но жду и верю,
Что наяву исполнишь все мои мечты,
И даже на секунду нет сомнений,
Что их исполнить можешь только ты.

@темы: Любовь, Размышления

---

тебе...(08-08-12)

Тебя как я никто любить не сможет,-
Никто, и никого, и никогда.
И пусть мое тревога сердце гложет,-
Тебе его дарю я навсегда.

Так, как тебе, с собой я не позволю
И накажу любого, кто посмел.
Свою всю боль я заслоню любовью
И дам тебе все то, что ты хотел.

@темы: Любовь

---

Крайности.

Ты - две мои крайности.

Никто не может сделать меня такой счастливой.
Никто не может сделать меня такой несчастной.

Никто не может сделать мне так больно.
Никто не может сделать мне так хорошо.

Никого я так не ищу.
Никого так не боюсь найти.

@темы: Любовь, Отношения

---

мур

Любимый!
Я не понимаю всего, что происходит между нами. Но мне все равно. Любишь ли ты меня меня интересует не из-за того, что мне надо, чтоб меня окружали заботой, любовью, романтикой, бла-бла-бла, ... ! Мне важно знать лишь одно: моя любовь, моя забота (ну какая-никакая, - что могу), - не мешаю ли я тебе с этим!?
Твои сомнения в нетрезвом виде не дают мне поверить, что это лишь воздействие алкоголя. Они не могут рождаться из-ниоткуда. Мне хочется всей этой "ерунды" вроде слов любви, итд... Но у меня есть все, кроме "я люблю". Ты нежен со мной, ты ведешь себя так, как веду тебя только с любимыми! Ты заботишься обо мне! И нет цены этому! Я счастлива с тобой... Но мне нужны эти слова. Я люблю тебя, киса!
Я не могу сказать тебе эти три слова, пока не услышу их от тебя - не хочу тебя мучить тем, что ты не сможешь мне ответить тем же.
Не бойся, не грусти, ... Я подожду. Что именно ты решишь - дело твое, но я все приму, все пойму. Главное, чтоб ты был счастлив.
Ты мой идеальный

@темы: Любовь, Отношения, Размышления

---

Своя!

Не знаю как назвать это чувство... Вот ты в другой стране, а я... я не уверена, что скучаю по тебе... Нет, не думай, что мне все равно, мне не хватает тебя, но... НО.
Ненавижу "но". Оно всегда заставляет нервничать. Как бы объяснить то, что сама не очень понимаю.
Наверное проще всего сказать, что я поняла тебя, осознала, что ты пытался мне объяснить - почувствовала на себе. Я сейчас, прости, очень рада была остаться одна. Не сразу пришло это чувство, но оно не заставило себя ждать... Ты уехал в среду, а вечером в четверг мне стало хорошо. Я не говорю, что плохо с тобой. И что без тебя хорошо - не говорю. Я все время думаю о тебе, хочу к тебе, но при этом хочу лишь хотеть, понимаешь? Не получая этого.
Вот вчера, например, я шла домой, и мне очень нравилось идти, непременно идти, и непременно домой. Но я вспоминала о нас, думала о тебе, и мне отчаянно хотелось, чтоб ты шел рядом, но при этом не знать этого! Я хотела с тобой, но при этом одна. Я думала об этом, пока шла, пыталась привести себя к согласию с собой, найти компромисс что ли... И мне кажется, я поняла, не совсем, но важную часть. Мне хотелось идти, непременно одной, но туда, где ждешь меня ты.
И так же во всем. Я обнаружила, что у меня безумное количество дел! Очень важных, и ты не поверишь, - интересных дел! Я окунулась в них с головой, и я обрела такое счастье! Я нашла миллион занятий на день, и дни шли потоком, таким бурным, что будучи вчерашним делом, что-то казалось делом прошлой недели... Меня затянуло в занятия. Упоительные часы с инструментом в руках... Такой эмоциональный разряд, альт моими руками пел мою душу. Часами. Я вертелась туда-сюда и чувствовала себя живой! По-настоящему живой! И я радовалась каждой своей победе, пусть маленькой, пусть незначительной, но победе.
Я была эгоисткой эти дни. Я не искала нигде встреч с тобой, - тебя же тут нет, ты в другой стране. Мне стало даже все равно что ты делаешь. Но я не забывала о тебе. И я по-прежнему люблю тебя. Просто я открыла вновь мир вокруг, выходящий за пределы тебя. И он прекрасен в своей сложности. Я была поглощена своими мыслями, чувствами, эмоциями, даже не всегда их распознавая. Мне нравилось возвращаться одной домой, ложиться спать, одной. Одна... Мне давно этого не хватало. Я искренне рада, что в моей жизни случился ты, я больше не жалею об этом, как недавно мы жалели об этом вместе. Ты дорог и очень важен. Но я не была одна прежде с тех пор как появился ты. Когда ты уезжал до этого, я вся состояла из ожидания. А тут я стала жить. Вот ты приедешь, я тебя увижу - "рано или поздно, так или иначе", но увижу. И я буду рада. Безумно рада тебе! Но я так боюсь снова потерять себя! Знал бы ты... Мне очень страшно вновь потерять себя в тебе, когда я увидела разницу... Ведь встретив тебя, я была напугана, а потом все было так необычно и здорово, что я не замечала как постепенно теряла себя. А теряя себя - теряла тебя, ведь ты полюбил меня, а не мою жалкую тень, прячущуюся под твоими ногами. Пока тебя не было, я поняла это. Я потеряла себя. Мне нужно было не просто остаться одной, а побыть ей, этой одной. Самой собой. И я не хочу с собой расставаться. При этом расстаться с тобой было бы, мягко сказать, тоже не лучшим вариантом. Я хочу быть с тобой. Именно Я хочу быть с тобой. Не теряя себя. И я могу.
И, если честно, мне нужен был отдых, как собственно и тебе. Не физический, а моральный. Друг от друга что ли?
В связи с последними событиями в развитии(если про это можно так сказать-развитие для последнего времени не подходящее слово)наших отношений я выдохлась. Все эти нервы, вся эта неопределенность... Обиды, отчасти злость... Пауза для осознания была необходима. Но естественная пауза, возникшая из-вне.
Я ошиблась в начале - я скучаю по тебе. Но это не та скука. Это стремление. И это важно.

@темы: Любовь, Музыка, Отношения, Учеба, Размышления, Разлука

---

Внутри...

Как там говорится, - когда в конец соскучишься - перестаешь скучать? Ну что-то в этом духе... Но я не совсем о том, просто у меня, наверное, то же самое, только про обиду. Ты много меня меня обижал и расстраивал. И я так часто переживала и болела этим, что теперь я спокойна. О нет, не подумай, что мне стало все равно, нет! Но теперь я спокойнее, мне все еще обидно, но злиться на тебя я больше не могу - нет на это сил, уже пока нет... В этом есть свои плюсы - как минимум можно спокойно думать, вот только спать от этого спокойнее не становится, скорее наоборот. Эта буря эмоций, что я испытывала, она теперь глубоко внутри. Вот бывало - разозлишься, выплеснешь все, ну там, - слезами, криками, как угодно, а тут оно внутри, глубоко-глубоко, и не уснуть.
Возвращайся скорее. Мне тяжело без тебя. Даже если у меня много дел, и времени и нет, но просто иметь возможность увидеть тебя хоть секунду, услышать твой голос по телефону, да даже просто иметь эту возможность и не использовать ее - уже много лучше!
Я люблю тебя.


Мой любимый обо мне не вспомнит,
Не напишет ни словечка мне,
И другая девушка накормит
Его ужином в вечерней мгле...

Мой любимый знать меня не хочет,
Он жалеет, что знаком со мной.
Он в кругу друзей проводит ночи,
Но не может мыслить о другой...

Мой любимый быть со мной не может
Так же, как не может без меня;
И его все время что-то гложет, -
То, что держит он внутри себя.

Мой любимый сам не знает кто он,
Что он делает, зачем и почему...
Но не помню ничего плохого, -
Только то, что я его люблю!

(04-06-2012)

@темы: Любовь, Отношения, Размышления, Гастроли

---

монополист...=*

"Вы думаете о ком-то, и этот кто-то полностью занимает вашу голову, не оставляя места для насущных проблем. Придется все-таки несколько потеснить этого монополиста."(гороскоп)
*нежно и с любовью* : монополист...

@темы: Любовь, Отношения, Размышления, Гастроли

---

Ты для меня...

Некоторые считают, что ты мой смысл... Но разве человек может быть смыслом другого человека? хм... Не уверена, что это правильно.
Я бы сказала так: "Ты наполняешь смыслом все в моей жизни."
Не знаю почему, но выходит именно так. Время без тебя тянется как ... а фиг знает как что, но медленно, очень медленно, обо ползет, замирает, спотыкается на каждом шагу.
Ну я какбы без тебя не пропаду, но без тебя мне очень захочется пропасть.
Понимаешь? Я не могу объяснить по-другому.
Возможно, те, кто говорят, что ты мой смысл - по своему правы,- тут трудно подобрать определение. Правильнее всего сказать, что я люблю тебя, по-настоящему люблю всего тебя всей собой!
Хочется прижаться к тебе так сильно, чтоб своим сердцем чувствовать биение твоего.
Хочется погрузиться в твой взгляд.
Хочется впитать твои прикосновения.
Ты для меня...
Я для тебя...
Ты любишь свободу. Ты ищешь ее, но ее очень мало. Ты просил ее у меня, а я не слышала... Я даю ее тебе, теперь даю... И ты снова рядом, осознавая, что по доброй, по собственной воли ты рядом со мной.
Я не пленю тебя... Ты должен быть счастливым - в этом одна из частей моего смысла.
Если я не смогу сделать тебя счастливым, я не должна буду мешать стать счастливым тебе самостоятельно.
Но я хочу, чтоб у меня получилось, я же не хочу, чтоб мне пришлось остаться без тебя!
Сильно-сильно!

@темы: Любовь, Размышления, Гастроли

---

Как ты?

Напиши мне откуда-нибудь! Как ты? Как добрались? Как семья, в которой вам жить? Да хоть как погода!
Напиши, что любишь... Напиши, что скучаешь...
Спокойной ночи, киса!

@темы: Любовь, Разлука, Гастроли

---

Германия, Десятка

Вот ты только уехал, утром ты поехал к месту сбора, затем автобус, самолет...
Не знаю где ты сейчас и что делаешь, но я уже скучаю. Как скучаю всегда когда тебя нет рядом, только сильнее, ведь я увижу тебя не завтра-послезавтра-послепосле...
10 дней. Так мало и так много! Ты уезжал, бывало на месяц, и не раз, и поездки подряд почти выпадали...Но знаешь ли ты как я скучала? Скучала с первой же доли секунды после "пока"!
И хочется плакать, не о чем, - ты же приедешь, приедешь скоро, и может даже сразу ко мне... Но мне грустно, что это не завтра.
А еще со временем все труднее ждать и все труднее встретиться вновь, странно - не так ли?

Ты уехал, и стало холодно... Не образно, нет! Именно стало холодно с Питере!

Возвращайся, любимый, возвращайся ко мне! Я скучаю, жду и люблю тебя, мой кот, гуляющий без меня...

@настроение: тоскую...

@темы: Любовь, Отношения, Поездки, Размышления, Разлука, Гастроли

---

А вот действительно, как?

"Вот и как с тобой жить, и как тебя оставить?" (любимый)

@темы: Любовь, Отношения, Размышления

---

Для тебя=)

Проще.
Проще на все смотреть.
Проще ко всему относиться.
Меньшего ожидать.
Радоваться тому что есть.
Понять, что все и так прекрасно, пока не начинаешь требовать сверх возможного - совсем или на данный момент.
Вернуть свободу нашим отношениям.
Тебе свободу.
И заодно себе - от навязчивых мыслей.
Доверять тебе. Доверять себя тебе легко, трудно доверить тебе самого себя. Надо.
Не давить на тебя!
Быть рядом, но не нарушать твое личное пространство.
Позволять тебе побыть одному, - сколько потребуется.

Я стараюсь. Мне кажется так правильно. И я стараюсь. И знаешь, мне кажется, - у меня получается!

Люблю тебя!

@темы: Любовь, Отношения, Размышления

---

26-05-2012г.

Любовь… Что это?
Страх потерять, забота, желание помочь, жалость? Конечно, на Руси когда-то не было слова любовь, все говорили: я тебя жалею. Но жалость в своем нынешнем значении не может быть любовью. Забота? Быть может. Но это лишь часть. Помочь, не мешать… Нет, это тоже не любовь. Страх потерять? Производная, быть может, но когда любишь – не потеряешь. Даже если уйдет от тебя объект твоих чувств, любовь останется, лишиться встреч и нежностей – не помеха для истинной любви.
Так что же есть любовь?
Забыть о себе? Но любимому не нужно безвольное пустое существо. Думать лишь о себе, конечно, тоже не вариант… Стараться быть кем-то, кем хотят тебя видеть? Дохлый номер, - это не ты, да и не нужен настоящей любви человек, который сам забыл себя.
Я люблю тебя всего. Тебя любого. Тебя настоящего. Люблю тебя, дарящего радость, приносящего боль. Люблю разочаровываться с тобой, люблю с тобой смеяться, твою улыбку и твои слезы… Я люблю тебя злого, злого даже на меня, я люблю тебя счастливого, со мной или без… Я люблю, когда ты называешь меня дурой, даже если в серьез… О, меня это бесит, но я люблю тебя даже тогда! Я люблю тебя, когда ты нарочно меня избегаешь, не отвечаешь на звонки, когда ты прогоняешь меня и прячешься, люблю, когда ты намеренно пытаешься меня задеть, обидеть, и даже унизить, когда ты говоришь мне то, что непременно причинит мне боль, и ты делаешь это специально, намеренно, но я люблю… Когда ты просто лежишь рядом, положив на меня руку, или позволяешь мне положить голову тебе на плечо, когда ты обнимаешь меня… так нежно… И твои поцелуи… Твое лицо во время секса, в момент его завершения, и когда ты пылаешь животной страстью. Я люблю тебя даже за то, что меня не устраивает… Просто ты такой, а я люблю. Я люблю тебя, когда не могу простить, и прощаю, не смотря на боль. Я люблю тебя такого, который даже не знает, любит ли меня, и любил ли когда-нибудь. Я люблю тебя, заставляющего меня рыдать, заставляющего мою душу рваться на части, а сердце ныть. Бывает, мне хочется разорвать руками грудную клетку и выпустить на волю свою рвущуюся душу, вырвать сердце и выжать из него всю кровь… Я люблю тебя до боли, до отчаянья, до сумасшествия. Но люблю. Твои глаза… Они не врут, как-будто назло тебе, - они всегда честны. В них ты, такой обиженный, такой чистый, такой невинный, добрый, честный… Твои губы, они творят чудеса, я восхищена ими, и они так манят меня… Твои руки, весь ты! Ты хочешь быть хуже, чем ты есть… Ты умен, но ты глуп в таких простых вещах… Ты не знаешь себя. Ты ведешь себя эгоистом. Ты говоришь, что любишь себя, но как можно любить того, кого не знаешь? Ты сам себя не понимаешь, не можешь разобраться в себе, ты запутан, сам собой запутан! И ты боишься. Ты можешь даже не знать чего именно, но боишься, ты боишься и сам себя. Но я люблю тебя, даже такого – люблю.
Любил ли ты меня? Любил ли ты меня настоящую? Всякую, любую? Или ты любил образ, который сам себе придумал? Любил что-то во мне? Свободу? А потом заметил что-то кроме и испугался? Ты не любил меня целиком… ? Кое-что произошло, нет, - ты это сделал, и выпустил из меня ревность, породив недоверие, и эта Я тебе пришлась не по вкусу. Ревнивцы боятся ответной ревности… И тебе стало тяжело. Ты не смог с этим справиться. Но без меня ты думаешь обо мне, избегая встреч со мной… Ты думаешь и скучаешь о той, кем я была? Тогда ты не любил меня настоящую! Тогда, сейчас, та, эта…Это все я, одна единственная, настоящая, любая! Все это я!
Ты ошибся. И результат тебе не понравился. И отражение своей ошибки ты видел в нас. И ты решил избавиться от нас, разбив на ты и я…
А я люблю тебя. Люблю тебя любого. Твои глаза, руки, твои ошибки, все твои поступки, твою злость, твое счастье, твой смех, твою улыбку, твои слезы, твои сомнения, смятение, обиды, твою усталость, неопределенность, твою нежность, как ты спишь, укрывать тебя одеялом, твой запах, вкус, когда ты обнимаешь меня ночью, когда ты проходишь мимо и не замечаешь меня, твой эгоизм и твою ранимость, твою душу, твои мечты, тебя…

@темы: Любовь, Секс

---

Для ясности...

Я создала этот дневник, любимый, чтоб иметь возможность написать и выпустить из себя то, что не могу сказать тебе лично по какой-либо причине... Может, подходящие слова вылетают из моей головы, когда я смотрю в твои глаза, может просто подсознательно я осознаю, что все это - как ты любишь говорить - лирика, может я просто боюсь, что ты сочтешь меня неадекватной, или глупой... А может я даже и не знаю как и что именно надо сказать, чтоб безоговорочно было понятно что именно я имею в виду. Не исключено и то, что высказанная, моя мысль потеряет свой смысл, чувства все равно не отразятся в словах всей своей мощью, - и пусть тогда они, неизменные, во всей своей полноте, яркости и истинности останутся при мне... Но знаешь... Порой становится так невыносимо тяжело от их груза, где-то в груди, так давит и ноет, и одновременно заставляет пытаться взлететь ввысь. Наслаждение и боль.
Мне бы очень хотелось, чтоб ты знал все, что у меня на сердце, в душе, все мои мысли... Но я боюсь что ты не поймешь. Или боюсь, что как раз-таки поймешь? Не знаю.
Как с музыкой. Ты говоришь что я не люблю ее... Так глупо! Я отдала ей всю свою жизнь, я восхищаюсь ею! От нее моя душа вызывает трепет во всем теле, мурашки, или как там их... А сама рвется наружу, пытаясь стать свободной как полет этих мощных идей и эмоций, из коих состоит музыка. И я ее не люблю? Возможно, я в ней не сильна в том плане, что запомнить не в состоянии номера симфоний и соответствие их по названиям и мелодии, не всегда знаю что кто написал, но любви от этого меньше во мне не становится! Я восхищаюсь ей, я ей дышу, как я дышу тобой.
Я не говорю о музыке так как многие, с кем тебе интересней, и не говорю о ней так как ты, прости... Но не потому, что нет никаких мыслей, а потому лишь, что научиться говорить о ней я не смогла. Лирика? Ты прав. Но меня окружали всю жизнь ровесники, считавшие музыку чем-то постыдным, бесполезным, глупым... Бедные люди... И когда-то я устала с ними спорить и замолчала.
Я не училась среди таких как я или иных любителей нашего дела. Мои подруги были далеки от этого мира, а те, что входили в него, были далеки от всего, и разговаривать с ними было не проще чем с остальными. Меня не учили думать о музыке вслух. Нам лишь говорили что-то, что нам "было нужно знать по программе", не более того.
И каждый раз, как ты говоришь, что мы слишком разные, что музыка для меня не то же, что для тебя, - мне хочется плакать от обиды. Для меня она очень много. Очень. Просто это внутри меня. А как сделать достоянием общества - не умею, не знаю.
Я хотела попросить тебя научить меня, но я боюсь. Ты скажешь, что я дура, что несу чушь и нахожу себе дурацкие оправдания. Ты прав, я виновата, что не нашла способ научиться. Мы вместе уже 2,5 года. Ты самый близкий мне человек. И только тебе я доверяю... Но даже тебе я не могу сказать все это и попросить... Трусиха.

@темы: Любовь, Музыка